Wie beginnt man so etwas? Muss ich dir erklären wer ich bin?
Ich meine, ich will das Ding ja nicht veröffentlichen und ich will auch auf
keinen Fall, dass jemand darin liest. Ich muss nur einfach mal ein paar Dinge loswerden.
Ich meine Gefühle und so. Ich bin halt ein Mann und meine Gefühle gehen keinen
etwas an. Vielleicht hilft mir das ganze ja, meine Gedanken etwas zu ordnen
oder um zu verstehen, was eigentlich mit mir los ist?! Tagebuch schreiben, wie
schwul. Machen doch eigentlich nur kleine Mädchen, oder? Bestimmt gibt es auch
erwachsene Männer, die Tagebuch geschrieben haben. T-A-G-E-B-U-C-H. Ich finde es jetzt
schon scheiße. Wie fange ich an? Vielleicht mit den berühmten W-Fragen. Wer?
Wann? Was? Wie? Warum?
Mh, wer ist klar? Ich. Joern, 25, Architekturstudent.
Wann? Wie, wann? Na jetzt. Die Frage passt irgendwie nicht. Egal, weiter. Was?
Ich schreibe über meine intimsten Gedanken. Uhh, wie mysteriös. Was ein
Schwachsinn. Wie? Mit dem Computer. Warum? Ich mag eine Frau und verstehe nicht
wieso. Na und weil meine Ma gesagt hat, dass ich statt alle mit meiner
schlechten Laune zu nerven mal mit jemandem reden sollte. Da hab ich aber kein
Bock drauf, das ist doch schwul. Darf man in einem Tagebuch, böse Wörter
schreiben? Muss ich auf Rechtschreibung achten? Im Prinzip ist es doch egal,
liest ja eh keiner. Und was wenn doch? Dann soll er denken, was er will. Ich
bezweifle gerade, dass mir das irgendwie helfen soll, oder kann. Naja,
vielleicht sollte ich anfangen darüber schreiben, was mich wirklich belastet,
statt mich hier mit irgendwelchen Förmlichkeiten aufzuhalten. Das Problem ist nämlich,
dass ich mich auf gar nichts mehr konzentrieren kann und mein Studium leidet
schon darunter, das nervt mich. Also es geht um Maya. Ja, was lässt sich über
Maya sagen. Sie ist ziemlich klein, hat
dunkle Haare, also braune Locken, blaue Augen und eine ziemlich niedliche
Stupsnase. Ich kenne sie schon ziemlich lang. Obwohl ich eigentlich nicht weiß,
ob ich sie wirklich kenne. Sie ist für mich wie ein Buch mit sieben Siegeln.
Sie bringt mich zur Weißglut und vielleicht hasse ich sie sogar, aber irgendwas
hat sie an sich, was mich schwach werden lässt. Ich meine so richtig schwach,
als würde mein ganzer Körper in sich zusammen fallen. Sie hat mich um den
Finger gewickelt und ich bin ihr verfallen, obwohl ich wie ein Loewe dagegen gekämpft
habe, dass es nicht so weit kommt. Sie hat mich verwundbar gemacht, sie hat mir
eine Welt gezeigt, die unendlich weit von der Realität entfernt zu sein
scheint. Ich fühle mich durch sie manchmal krank, obwohl ich nicht krank bin
und im nächsten Moment bin ich so von Glück überströmt, dass ich die ganze Welt
umarmen könnte. Das schlimmste ist, ich kann ihr nicht böse sein. Ich habe
einfach die Kontrolle über mich selbst verloren. Sechs Monate waren wir
zusammen. Vermutlich die ereignisreichsten und intensivsten sechs Monate meines
Lebens. Diese Zeit hat viel in mir bewegt und mich sehr verändert. Wirklich
sehr verändert. Alter, ich schreibe Tagebuch. Ich war doch früher nicht so
sensibel. Also um zu verstehen, warum ich so schlecht drauf bin, muss man im
Prinzip nicht viel über die ganze Sache wissen. Eigentlich reicht ein Name aus um
die ganze Situation zu erklären. Arno. Mayas Neuer. Arno ist 38 fucking Jahre
alt. 15 Jahre älter als sie. Ich habe den Typen einmal kurz gesehen, nicht mal
mit ihm gesprochen, aber ich hasse ihn. Arno sieht einfach aus wie ein alter
Mann. Er ist so ein Öko-Typ, der sogar mit Schlappen zur Arbeit geht. Ich weiß nicht was Maya an ihm findet. Warum
er? Er ist ganz anders als ich. War ich von Anfang an nicht ihr Typ, hat sie
mich doch nur verarscht? Ich hätte alles für sie getan und jetzt tut sie mir so
etwas an. Mir ist schlecht. Mein Magen zieht sich zusammen und ich spüre wieder
dieses Stechen in der Brust. Ich bin total verkrampft. Ich will zu Maya, ich
will in ihren Armen liegen. Ich will wieder mit ihr zusammen sein. Ich weiß,
dass macht keinen Sinn, weil sie mir so viel Leid zugefügt hat, aber ich will
nur sie. Jetzt höre ich mich wirklich an wie ein kleines Mädchen. Alter, und ich
schreibe Tagebuch. Ich weiß, dass ich mit Sicherheit auch viel falsch gemacht
habe, ich war Eifersüchtig und habe manchmal echt übertrieben reagiert, wenn
sie mal wieder mit irgendeinem Typen gequatscht hat, aber in diesen Momenten
konnte ich es einfach nicht unterdrücken. Es war wie ein brennen, ich wollte
nicht, dass sie jemand anderen kennenlernt, der vielleicht besser, grösser,
schlauer oder stärker als ich ist. Ich wollte sie für mich und wollte, dass sie
weiß, dass ich auch nur ihr gehör. Ich höre mich an wie ein Stalker. Fuck. Was
hast du mit mir gemacht? Oh man, wenn ich das zusammenfasse, dann klingt das
noch viel schlimmer, ich schreibe Tagebuch, bin schlecht drauf, heule rum wie
ein kleines Mädchen und bin ein Stalker. Oh mein Gott, wenn jetzt noch Tokio
Hotel im Radio läuft, dann laufe ich wahrscheinlich wirklich durch den Monsun.
Jetzt weiß ich, was meine Ma meint, wenn sie sagt, dass ich nerve. Ich bin ein
14 jähriges, pubertierendes, kleines Stalkermädchen. Harte Erkenntnis. Ich muss
schleunigst etwas ändern. Ich muss Maya vergessen. Nur wie mache ich das? Ich
muss wieder Spaß haben? Nur wie mache ich das? Ich brauche Frauen und Alkohol.
Viele Frauen und viel Alkohol. Das passt gar nicht zu dem nervigen kleinen Stalkermädchen,
vielleicht bin ich ja doch noch ein Mann. Danke, schwules Tagebuch :D Ich melde
mich mal die Tage, wie es gelaufen ist.
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